Caprui

一切都是那么随意着、

年代的美好,岁月虽退却了芳华,却留下了……

寻找一切的特点与蛛丝马迹,回头才能看清自己……

人群中一眼就认出了你,即使只有一双凝视的眼眸。。

五天(上海出发)饱揽川西风光。云海,日照金山,火烧云,高山海子,星空,高原湖泊,上帝视角尽收眼底

AlphaStyLe 索尼阿尔法:


川西行图文全攻略:


DAY1,


从上海至成都机场落地后神州租车。我们的目标是第一天到达康定北面的红海景区。在经历了石棉 摩西 泸定这一路的风光后,到那里时天已经黑了。


DAY2,


真正的计划从这天的早上开始。


康定红海,位于康定县北部境内,海拔约4000米,是靠近折多山顶的一处高山海子。天气好的话  可以在这里看到日出时的日照金山以及贡嘎山脉在海子里的倒影。


   然而早上兴冲冲起来想看日出,实际却是一片迷雾,没有日出 ,看不见远处雪山,更别提原来憧憬的日照金山海子倒影。但是高原的天气就是如此神奇, 当太阳从云雾里突然露出的那一刻,立刻被眼前的景象惊呆了。



一只和他主人一起从云南来的泰迪狗也同样和我一样兴奋着望着那缕神奇的阳光。他和我们一样也是从一清早在一片迷雾里等了近2个小时才等到这一刻。




从景区外面眺望昨天我们过夜的营地



远处眺望康定红海,这时背后的贡嘎以从云雾中逐渐露了出来。




 从红海景区出来不远就是康定机场,


康定机场,位于康定县西北的折多山上,海拔4280米。


这时太阳已升起,云雾也已散开,当看见贡嘎雪山下的机场跑道时,才明白为何这里被称为西部最美的机场。



从这里下折多山,在中午经过新都桥进行一些补给,然后直奔新都桥南面的子梅垭口。


子梅垭口,海拔4500米,这里是近距离观看蜀山之王贡嘎雪山的绝佳之地,也是整个川西出现云海概率最高的地方。对于我们这些从来没见过云海日照金山的菜鸟而言,绝对是心目中摄影出片的初级乐园。


虽然在达到的时候垭口在一片迷雾中什么都看不见 ,不过在傍晚时贡嘎山脉还是非常争气了露了近一小时的脸。 


面向东面的贡嘎山脉展开自拍技能。然后有了这张1.4亿像素的云海自拍照,而此时我有种想腾云架雾而去的感觉。





西面虽然没有雪山,但满天的火烧云让人不得不把镜头也转向那边。





再看南面的贡嘎余脉,同样也是云海的日照金山。360度云海雪山火烧云的新手村绝非浪得虚名。



太阳落山后的子梅垭口突然像进入了冰封状态,穿着所有的衣服盖了2条被子在漏风的山顶大帐篷里仍旧感觉冷的睡不着。其实我们可以选择下山去找住宿,但是这里实在太美,想碰下第二天早上的运气。


DAY3,


子梅垭口一早醒来天还没亮时就听到帐篷外有人在数流星,所幸所有的衣服都穿在身上 ,就直接硬了头皮钻出去看看外面这时什么样子,然后看见昨天晚上全部被云遮住的山居然几乎全露了出来,  东面有一些日出前的霞光,而天空还有繁星,这难道就是传说中的带霞星空!还有云海。    虽然从来没拍过星,也没在帐篷附近留意过机位,但还是立刻来了一张记录了这一难忘的景象。



可以说我是非常幸运的, 因为当我起来约10分钟后又是一堆云雾盖过来,一直到我们下山一直再没见过远处的雪山。 然而这些已经让我这种在上海没有看见过一次云海平流雾,也从未拍过星空的自然风光菜鸟很满足了。继续得意自己的安排的给力行程。


这天我们要继续往南到九龙县的伍须海,九龙县是一个商业,餐饮,住宿条件都不亚于的康定的大县城,从新都桥过来一路的省道也是修的非常通畅。因此我们在这里做一些停留和补给。因为天气一般,而伍须海这样的高山湖泊一定是早上有云雾时更漂亮,  这天下午我们只是过去随便踩了下点,然后再景区里找了家条件还不错的民宿休息。


DAY4,


伍须海的清晨,


伍须海 ,被当地人称为“仙女梳妆的明镜“,景区海拔3760m。一早的伍须海果然如仙境一般,而在太阳出来后,则有幸让我们在同一时间目睹这里的两种不同的美。








离开伍须海,我们便出发回新都桥。这天因为时间充足,我们是从子梅垭口,华泉滩,经过雅哈垭口的非铺装公路穿越回去。而这天大约有1/3路程的走的省道部分和最后天去康定机场的一小段是我全程仅有的一点回头路。


因为这天路上边走边看,傍晚没有硬性任务,在到达新都桥时天已经快黑,此时我想,看过很多新都桥的傍晚 清早的小清新风光, 那我就索性来一张新都桥的夜景吧!





DAY5,


清早赶往康定机场,路程约40分钟,我要回家了,但是川西的行摄还没有结束,提早一天网上登机预定的靠窗位置,加上大法A7R2静音快门,  让我在康定飞往成都的全程几乎无阻碍的进行了一场真正的航拍








在飞机落地成都双流机场后再转机回上海,回到温暖的家里,回想前几天的经历,恍如隔世。




西部风光是每个旅行和摄影爱好者都心中憧憬的。但是对于很多沿海城市的快节奏上班族而言,假期少或工作忙总会成为和这些大山大湖之间的阻碍。然后只能羡慕别人的的10几日,20多日甚至更长的西部游记。


然而假期少工作忙不应该成为借口。 只要你想,爱拍,爱玩,就一定可以做到。


这次行程看似很短,但是最合理和紧凑的安排了所有要看的景观。在好天气和坏天气基本一半一半的情况下,最后也完全没有让我失望。


最后说下具体的线路


DAY1   


成都机场-石棉-摩西镇-泸定-康定红海,宿红海景区处的藏民大帐。


DAY2   


康定红海- 康定机场 -新都桥 -甲根坝乡-子梅垭口。宿子梅垭口藏民大帐。


DAY3 


子梅垭口日出- 九龙县 -伍须海景区,宿伍须村民居。


DAY4


伍须海清晨- 上木居村- 华泉滩 -雅哈垭口 -新都桥,  宿新都桥。


DAY5


新都桥-康定机场- 航拍川西风光- 成都双流机场- 上海。


   在川西除了主要景点,在路上到处都是风光,所以首先可以看到我在安排行程时将回头路降至最少。最后天康定飞回成都的飞机不仅节约了一天时间,还增加了一场在高空欣赏高原美景的机会。


   另外选择最具代表性的景点, 比如在川西出现云海概率最大的子梅垭口,早上有水上云雾概率极大而且对拍摄的天气要求不高的高山湖泊 伍须海,  并且在重要的景点处 尽量安排一个傍晚+一个早上。 这样就规避了天气不佳的因素。


最后还要感谢同行的小伙伴 @3200K·FoPoTo 及他的同学。还有给我们这些菜鸟在路程,景点选择甚至机位选择上提供了很多帮助的梁师 @L.Bin-KatsuRA.LoFoTo 



恋人间最好的状态是什么样的?

青果文志:

恋人间最好的状态大抵就是,你看你的小电影做你的面膜听你的歌,他看他的NBA撸他的游戏开他的黑。结束以后,一起出去吃个夜宵,怒搓一顿好吃的。幸福就是如此欢欢喜喜,简简单单。


001///


不止一个人在微博上问我,“到底什么样的状态才是两个人在一起最好的状态?”我觉得这个问题似乎没有标准答案。


恋爱中的两个人其实就像周瑜和黄盖,一个愿打一个愿挨。见过整天如胶似漆的,见过三天两头吵架斗嘴的,见过有事没事打情骂俏的,也见过在熟人面前装路人私底下各种你侬我侬的。


恋人间的状态,无非就是相处模式,只要你自己觉得自然、舒适即可。


我认识一个狮子座的女生,她和她男友谈了整整九年的恋爱。有次我们出去喝茶,期间我忍不住问起她的恋爱经验,她很直爽,巴拉巴拉和我讲了一大堆。她说恋人之间最好的相处模式就是他玩他的,我玩我的,完了之后还能聊到一块儿,就这么简单。


当时我很费解,我说怎么就应该是他玩他的,你玩你的了呢?恋人不应该是整天腻在一起的么?


她顿时女王范儿十足,她说,你恰恰犯了一个大忌。其实没有多少男人喜欢粘人的女生,你得学会营造自己的空间。


她说她在男友打游戏的时候从不骚扰,他不主动联系她的时候,她也从不追问他的行踪。在其他女生因为男友总是玩游戏而生气发火的时候,她在和圈内好友吃饭聊天逛商场;在其他女生因为男友不主动联系而电话短信连环轰炸的时候,她在美甲店里怡然自得地做指甲。她告诉我说,女人就应该有自己的生活圈子,一杯清茶,三两知己,推杯换盏,而不是总围着一个男人转。


我问她,这样的恋爱你难道不会觉得寂寞吗?


她笑笑说,内心丰足,何来寂寞。


他工作的时候,我也在忙碌;他打游戏的时候,我在看美剧;他和他的基友出去聚餐的时候,我和我的闺蜜在吃甜品。他有他的圈子,我有我的圈子,但这并不代表我们心中没有彼此。


我不在他打游戏时骚扰,是因为我知道他平时工作忙碌,鲜有时间放松。哥们喊着开个黑,他就屁颠儿屁颠儿地去了。他不主动联系我的时候,我为什么从不追问他的行踪?因为我知道他肯定手头有事,脱不开身。等到他忙完了,他自然会来找我。


我的这位朋友和男友就快结婚了,我打从心眼儿里羡慕,因为她成功地将校服变成了婚纱。


002///


很多女生在恋爱的相处过程中容易缺乏安全感。比方说,对方一条消息回的慢了,就会开始担心焦虑,分分钟强迫症发作,隔个三秒看一次手机,就差把屏幕给盯破了。可人家也许只是刚好被上司喊去跑腿,或是手机开了静音,或是正在开会,或是一下子还没反应过来到底应该回什么,或是当时没来得及回过了那个点以后干脆就不回了吧。


曾经在网上看到过一篇文章,大致意思是说,从一个人回消息的速度可以看出他对你的在乎程度。上大学的时候,我一度把这篇文章当作恋爱教学指南,一旦对方没有秒回我就认为他不在乎我,于是发生了许多不可避免的争吵。直到今天我还记得他对我说过的那句话,他说,你忙你的,我忙我的,不是挺好的吗?为什么你非要没事缠着我呢?


对,为什么你非要没事缠着他呢?


我认识一个姑娘,大三的时候谈了场异地恋。男友比她大一届,和她又不在一个学校,所以她特别没安全感。她规定男友每天要给他打两个电话,早上一个,晚上一个,还规定男友要报备行踪,去哪儿,作甚,和谁。男友刚开始还积极配合,一年下来就有些吃不消了。刚好他俩我都认识,有次这个男生就在QQ上跟我抱怨,他说,我觉得我好累,每天都像活在监视之中。定时定点地给她打电话,可有时我们都无话可说,只好保持静默,很尴尬。


我说异地恋都这样吧,你要体谅人家姑娘呀。


他苦笑着说,那谁来体谅体谅我?


我大四了,正在忙着实习找工作,每天人才市场招聘单位各处跑,生怕错过机会。网上简历投了N次,好多都石沉大海了。你也知道,我这个专业工作难找,我整天都快愁死了。可她呢,还在纠结着我今天电话打了没,有没有准时打,为什么误点了,为什么电话里保持沉默……我真的想说,我也有我的烦恼,我也有心情不好不想说话的时候,我渴望得到的是理解与安慰,而不是质问与争吵。


姑娘和男友的故事,你一定觉得很耳熟吧。是的,这样的故事天天都在上演。人们总说异地恋痛苦,异地恋难,异地恋很少能修成正果,可我想告诉你的是,事在人为。不要怪事情本身了,要怪就要怪处理事情的两个当事人。


003///


其实,安全感是自己给自己的。这句话不无道理。许多男男女女就是把对方看得太重,对他们的期望太高,成天追着他们跑,好比地球围着太阳转,转着转着就脱离了原来的轨道。


试想一下,当初你没有恋人的时候,是怎样度过每一天的?我能想到的是,你会和朋友一起散个步,打个球,逛个街;陪父母买个菜,做个饭,聊个天;与同事商量好旅个游,搓个麻,爬个山。这样的生活,似乎丰富得能开出一朵花来。


这又让我想起狮子座女生跟我说的那句话:内心丰足,何来寂寞。


是啊,很多时候,就是因为你太闲,所以才会有大把大把的精力去耗费在一些鸡毛蒜皮的琐事上。


恋爱是一场考验,相处是一门学问。如果双方都能做到坦诚,就不会有猜疑和惶恐的诞生。如果没有猜疑,就不会出现信任危机。如果从始至终你都信任对方,你们就不会争吵,而是会去体谅他、包容她。


三四年前,我还是一个不折不扣的小女生,青葱懵懂,对人依赖。后来在网上开设了自己的电台,找回了久违的归属感。如今,我又在写作这条道路上迈开了前进的步伐,我觉得我的内心真正富足起来了。


Z先生常说我忙起来就不见踪影,我说我是专心致志忘了周遭。


距离上一次见面快要半个多月了吧。这阵子他天天加班,为了完成公司指标奔走于大大小小各个企业,最忙的时候,晚上加班到凌晨两点,第二天一大早照样精神抖擞地去上班。


我大概也是太忙了吧。白天工作,晚上想着如何把电台节目做得更精致,如何写出高质量的文章,如何与听众读者互动,如何把微信公众号运营得更好……


那天看到Z先生的朋友圈,凌晨五点半的环城北路。昏黄的街灯还未熄灭,天空方才泛起一丝鱼肚白,马路上空落落的鲜有车辆经过,整个城市像个正在熟睡的婴儿一般,寂静、祥和。他站在那高高的二十三楼,悄无声息地拍下了整个画面。我突然觉得有点儿心疼。


即使工作再劳累,他也不曾在我面前有过半句怨言。倒是我,经常为他打抱不平,可他总是笑笑对我说,如果不与困难负隅顽抗,你将会有被反噬的危险。于是,我们果真如同事先约好的一样,他忙他的,我忙我的,彼此独立但又心照不宣。每次忙完,我们总能约好一起出去怒搓一顿,干杯,敬未来,再干一杯,敬自己。


要我说,恋人间最好的状态不是谈情,不是说爱,而是一起拼搏奋斗,奋斗完了,出去放个松吃个肉。比起辜负与错过,我们更应该学会理智与努力。


004///


别再把时间浪费在那些毫无意义的争执上了,也别再耗费你的青春左右逢源,游戏于花丛间了。恋人之间谈的是情,说的是爱,可如果没有物质的保障,何来浪漫,何来享受,更何来以后?


我几乎天天能收到网友们的情感倾诉,老实说,负能量爆棚。不是说自己的男友花心劈腿,就是说自己的女友霸道任性。朋友们,你们该长大了。在最该奋斗的年华里,别挥霍了自己的青春。如果你一味地在对方身上纠毛病,我告诉你,永远纠不完的,因为这个世界上原本就没有完美的人。


恋人恋人,恋字下面是个心。这说明,谈恋爱是需要走心的。


我见过好几对情侣,分分钟说好要在一起,分分钟又反目成仇。究其原因,大多是其中一方并不是那么喜欢对方,而在对方的软磨硬泡下不懂拒绝,于是就答应了告白,勉强在一起了。在一起之后,付出多的一方渐渐开始心理不平衡,老是要求另一方要向当初他(她)追他(她)那样掏心掏肺,于是,偏见、不甘、猜疑通通上演,口水战一触即发。


何必呢?


如果一开始你就不是很喜欢他,就请你和他保持距离,别给他希望,别逆来顺受。要知道,暧昧与滥情一样可怕,都是魔鬼。


当然了,喜欢一个人也要学会理智。有时候你明知山有虎,偏向虎山行,那就是你的不对了。飞蛾扑火也要掌握个度,一个不小心,你可能就把自己烧死了。


亲爱的,我希望你能学会理性、独立、坚强。要知道,我们每个人都是一个个体,不管是恋爱还是生活,我们走出去代表的都是我们自己。一个内心强大的人,是不会害怕任何艰难险阻的,而这样的人,是最有魅力的。你要学会自己给自己安全感,这样,你才不会在恋爱的洪流中迷失方向。


从今天起,别再粘着你爱的人了,别再无时无刻追问他的行踪,别再整天为恋爱烦心。生活不仅仅只有谈恋爱这一件事情,还有好多其他的事情在等着你去做。你要记得,你不是任何人的附属品,也无需把自己变成怨妇、暴君。恋人之间,本就应该要有各自独立的空间,这样才能拥抱彼此,自由呼吸。


恋人间最好的状态大抵就是,你看你的小电影做你的面膜听你的歌,他看他的NBA撸他的游戏开他的黑。结束以后,一起出去吃个夜宵,怒搓一顿好吃的。幸福就是如此欢欢喜喜,简简单单。




文/叶上清之宿雨




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父母尚在苟且,你却在炫耀诗和远方

青果文志:

随着国庆长假的寿终正寝,一年几度的朋友圈杯摄影大赛也暂时告一段落。神通广大的朋友们,顶着变幻莫测的天气和摩肩擦踵的人流,使尽浑身解数将旅途的点滴跃然圈中:


有人以45度角仰望碧海蓝天,有人对着异域美食忘情垂涎,有人与牛羊嬉戏何其乐哉,有人莺歌燕舞放浪形骸,有人独自行走意图逃离尘世,有人赞颂风土人情暗讽世间黑暗……甚至,酒店房卡、机票、景区门票等物件,也成为他们标榜自我的利器。


而他们的配语也通常千篇一律:生活不只眼前的苟且,还有诗和远方。


高晓松这句逻辑上漏洞百出的俏皮话,也许只是一时兴起,却推动了旅游产业的蓬勃发展。文艺青年们顿时幡然悔悟,仿佛20余年的光景已白白浪费,只有背上行囊才能重获人生的意义。


更可怕的是,一帮尚无经济实力的小屁孩们也不甘示弱,他们以寻找诗和远方为名,不遗余力地压榨着父母的血泪,让他们在苟且的道路上渐行渐远。


高晓松的这句无心之语,错就错在用如此轻描淡写的语气,将“诗和远方”定义为一件唾手可得的事情。的确,对于出身名门望族、从小衣食无忧的高晓松,舍弃日理万机的工作,来一场说走就走的旅行,简直就跟在煎饼中加个蛋那么容易。但对于普罗大众,舍弃苟且就意味着降薪失业,意味着住地下室和吃泡面,而诗和远方就像是沾满蜜糖的毒药,一时痛快的背后,却是长时间的痛心疾首。


何况,诗和远方不是免费供应,而且对于学生党而言,价格颇为昂贵。


我身边不乏出身权贵的二代们,他们从小就周游列国,旅游花费和家族资产相比简直是九牛一毛,这是他们与生俱来的生活方式,自然不宜评头论足;也有一些人,他们家境平凡却也饱览祖国大好河山,但在他们行万里路的背后,却是通宵达旦地兼职赚钱,这种自强不息的精神更令人心生敬佩……但也有一些人,他们家境一般却懒于自我奋斗,看到别人游山玩水便心生羡艳,一种“他们有的我也必须要有”的心态根深蒂固,但无奈囊中羞涩,只能义正词严地向父母伸手要钱,并美其名曰:“生活不只眼前的苟且,还有诗和远方。”


如此种种,简直混账。


往往一次长途旅行的开销,约莫是父母一个月的薪水总和。


当他们在草原上纵情奔跑时,父母在狭窄的办公室熬夜加班。


当他们山珍海味大快朵颐时,父母在廉价的菜场讨价还价。


当他们在和旅伴谈笑风生时,父母在和难缠的客户们唇枪舌战。


甚至当父母来电关心问候时,他们能不厌其烦地挂掉:“烦死了,别来妨碍我诗意的生活。”


这些例子的确不很普遍,但请相信我,也绝对不在少数。


最近对一句话深以为然:当你觉得自己过得很好的时候,实际上是有其他人为你承担了苦难。对于学生党来说,除了最爱我们的父母,没有人会为其如此不计条件地付出。他们为了我们的诗和远方,宁愿一辈子苟且下去,即使心存芥蒂也不会有半句怨言。


希望你我,能够及时悬崖勒马,不要让所谓的诗和远方,成为压倒父母的最后一根稻草。


而实际上,只有真正经历过苟且,才能体味诗和远方的真正价值。


记得大一下学期,看见身边的朋友都玩起了单反,铆足劲头想要买一个。父母提出要帮我全资购买,我毅然决然地拒绝,因为这等个人兴趣的花销,若再让父母破费,简直太不像话。于是我写了三个月的软文,将自认为清丽脱俗的文笔,去包装那等胭脂俗粉,简直是将文人的尊严丢在地上任人践踏。但索性我忍受了下去,终于买到了那梦寐以求的相机。


拆开包装盒的那一刻,简直是我的第一个人生巅峰。而此前的苟且和卑微,仿佛是为了这一刻的耀眼光芒攒聚能量。


真正的正能量,不是视苟且为一生仇敌,费尽心思将其抛之脑后,而是能够在夜以继日的苟且中茁壮成长,使自己在拥抱诗和远方的时候,能够多一份理直气壮。






文/真情假锐




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如何成为一个有趣的人?

sally_ho:

青果文志:




                                                                                                                 
 文/陆鸡鸡








      王小波说:“趣味是感觉这个世界美好的前提。”




      一个人若是被外界评价为“有趣的”,那已是一个极高的评价了。




      许多评价语汇都有短板。比如,你被人评价为“勤奋的”,此词虽为褒义,但它并非让人满意,难免会觉得对方带有挖苦意味。




      你心想:“玛德老子明明是个天才型选手,你竟然说我勤奋?”




      再比如,你被人评价为“善良”,同样的褒义,却也同样的让人不舒服。你会觉得对方将你误认为傻白甜,浸在池子里的白莲花。




      经对方这么一说,你心想:“既然说我善良,那老子偏要邪恶给你看看。”




      有的词,太硬,像“勇敢”、“坚强”、“正直”。有的词,太软,像“可爱”、“活泼”、“美丽”。




      正因为这样,我才日益觉得,“有趣”是对一个人的最高评价。








      男女间恋爱,女的要是找了个有趣的男人,日子,那叫过得一个有滋有味。在他的面前,世界有100种解读方式。有趣的男人,逗你开心。挑起你的笑点,激起你对世界的热爱。




      跟他们相处,像是喝着一碗永远鲜美可口的甲鱼汤,从来不觉得腻歪。




      和无趣的男人相处,像嚼着一块硬邦邦的过期腊肉,自己牙齿嚼得生疼,又无法丢弃。他们的约会方式十分陈旧,弄来弄去就这么几个花头。




      一开口便是老掉牙的“恋爱套路用语”,没有过多的经历,没有过多的热情,始终持有一种保守而僵硬的态度。跟他们相处,能一眼望到生活的尽头。




      亲人、朋友、爱人,不论是哪一个种身份,只要那个人是有趣的,你就能永远笑得像十八岁那样天真。你从他们身上看到了光亮,看到了生活并非是索然无味的。




      像是梦见一场春雨降临,清爽、微凉、舒适。




      那么,如何成为一个有趣的人呢?




      第一点:永远保持内心纯真的部分,解放自我的身份 




      杨绛曾经写过不少关于钱钟书的趣事,其中最有名的当属“钱钟书帮着自家猫咪打架”。夫妇俩养过猫,有一次,自家猫咪半夜和别家的猫打起来了,钱钟书怕自家猫咪吃亏,拿着根长竹竿,跑到院子里帮着自家猫咪打架。




      邻居林徽因家里的猫,经常被钱家的猫打得屁滚尿流。




      还有一次,他趁着杨绛熟睡时,拿墨水在她脸上画花脸。




      钱钟书和钟韩住在无锡留芳声巷,那所房子有凶宅之称。杨绛是最怕鬼的,钟韩也怕,钱钟书吓唬他:“鬼来了!”钟韩吓得又叫又逃。这事儿让钱钟书乐了好一阵子。




      每个人生下来都是会傻笑的婴孩,尤其是儿时的童心,不受任何事物束缚。也许你小时候还会对猫狗打架这种事感兴趣,甚至还会蹲下来观战,但长大了就不会了,因为这对你而言,没有任何利益可言。




      成年人的思维方式就是趋“功利化”,同时也是“去纯真化”的,他们只考虑利弊,而自愿放弃生活的趣味。




      从这方面来说,想要成为一个有趣的人,要手握童心,胸怀赤诚。








      另一点,便是解放自我的身份,即不要固守身份标签,要勇于做“出格”的事。




      钱钟书这样的大家,无需多说。他的身份标签有“中国现代作家”、“文学研究者”、“教授”... ...数不清的光环在他头上,可他却陶醉于小孩子式的乐趣。




      “这不是像钱钟书那样的大家该做的事吧?”你也许会这样想。




      就像我曾经看见一个年近五十的刑法学教授,在讲台上说黄段子。曾经看见一个其貌不扬穿着格子衫、阿迪王的程序员,在众目睽睽之下表演街舞。也看见过一个颇有名气的中国作家,在讲座上聊一些“二次元”的梗。




      这都是一种身份冲突所造成的美感,趣味由此发生。




      第二点:不要用常规的眼光看待事物,保持好奇 




      说白了,这就是摆脱一种思维定式,跳出旧有格局。




      随着时间的推移,我们对许多事物的感知会钝化,对万物习以为常。




      周耀辉是香港非常有名的一个词人,不像林夕那么出名,但我个人对他较为偏爱。他出过一本小书,叫《7749》,里面有很多充满创意和趣味的小练习。看完这本书,你会惊讶于此人的有趣。








      比如有一篇《感官世界的地震与海啸》,他说身体的使用,应当是没有限制的。也就是说,人类对于眼耳口鼻手脚发肤过于习以为常,所以局限了它们的功能。




      “你试过一丝不挂地游泳吗?”、“你试过用舌尖舔十遍自己的掌心吗?”、“试过被三十个根指头按摩头颅吗?”这些都是在他书中提出的,关于感官的想象。




      在《何苦推开石头呢?》一篇中,他鼓励你看一些你不常见到的地方,比如床下、柜顶、墙角... ...




      你是否有试过在黑得伸手不见五指的房间内,和一群陌生人吃晚餐。什么都看不到,重新体会所吃所喝。在《In the dark》这一篇里,他提到了这个做法。消除日常的感官体验,进入全新的世界,更新对生活的认知。




      里面的创意训练多得数不过来,周耀辉在传递一种讯息:生活,的确是有无限可能的。




      不要用常规眼光看待事物,是变有趣的前提。




      除了摆脱思维定式,你也可以摆脱语言定式。




      几乎每一天,我们针对每一个生活中会遇到的人,都形成了一种固定的、僵化的语言思路。你遇到同事就会说一些老套的话,比如“早上好!”、“饭吃了么!”。打趣的话也是相当枯燥而乏味,你看见同事穿一身黑色西装上班,会对他说:“你今天穿得真精神!”,而不会说:“你今天穿得像个黑衣警探!”或者“你是不是跑错片场了?”




      改变僵化的语言,就会产生趣味性,也是在间接改善人与人之间的关系。




      第三点:拥有广泛的知识面 




      有些人误解了有趣,认为有趣就是没事儿讲讲糗百上面的笑话,或者荤味十足的黄段子。




      不是的,一个有趣的人,肚子里得有墨水,要有广泛的知识。




      你一定有过这样的体会,听一个有趣的人讲话,他说得滔滔不绝,你听得津津有味,就是这样的感觉。




      拥有知识,不代表拥有趣味。但是拥有知识,就等于杜绝了无聊。




      无聊无聊,无话可聊。一盘烧鸭摆在桌子上,除了知道它好吃,你对它一无所知,什么都说不出来。只好乖乖跟从动物性的本能,把烧鸭吃得干净,最后红光满面地走人。




      有趣的人往往善于把话题引向一边,然后把你带入他所理解的世界。《雅舍谈吃》的第一篇文章讲的便是烧鸭,梁实秋从严辰的词讲起,谈及烧鸭的产地、运输、做法、哪哪哪的烧鸭做得好吃、吃它又有何讲究... ...仅是一盘烧鸭,就能讲出这么多门道,跟这样的人在一起吃饭,哪里会无聊呢。




      同类的书不少,像汪曾祺的《食事》、《人间滋味》、焦桐的《暴食江湖》、M.F.K.费雪的《如何煮狼》、大仲马的《大仲马美食词典》,他们写美食都写得特别好,而不仅仅是“好吃”这两个字。




      有趣,一定要有聊。那得靠一定量的知识储备,才能随时讲出有料的东西来。




      听他们说话,会有一种扑鼻而来的新鲜感。




      《浮生六记》里的陈芸被林语堂称为“中国文学史上最可爱的女人”。看《浮生六记》里的《闺房记乐》,感觉沈复和陈芸这对小夫妻太有意思,生活里那些点滴的趣味,读来使人发笑。




      陈芸和传统意义上的古代女子,最为不同的一点便是,她是个知识女青年。自小聪明,学说话时,听讲一遍《琵琶行》,便能背诵,而后能识字。




      沈复是文学家,在那个年代,她是个与沈复旗鼓相当的女人。两个人聊文学,依旧有来有回,相当精彩。沈复爱陈芸爱得痴迷,因为她是个有趣可爱的女人。




      这种有趣,来自知识、涵养,还有超出同时代女子的格局。




      第四点:成为一个性情中人,自嘲自黑的心态 




      什么叫性情中人?随性而动,率性而为。




      自己本来是什么样的,表现出来就是什么样的。有什么小缺陷,也不必掖着藏着,大大方方地说出来。趁着别人说出来之前,自己先黑自己一把。既表达了自己的人性,也愉悦了别人。




      性价比超高啊!




      相反,刻意地表现出高大全的样子,恰好是最为惹人厌的。




      自黑谁都比不过高晓松,微博上晒了一堆“对世界充满恶意”的自拍照。可这也没影响他的事业,反而吸来一堆脑残粉,评论栏里纷纷高呼男神,这就是自黑的力量。他自黑了之后,没招人讨厌,反而觉得:咦,这胖子原来还有这一面,他也蛮有趣的呀。




      刘瑜也是个爱自黑的人,她写的随笔我喜欢放床头,没事儿睡觉前翻翻,有时候会笑得跟傻子一样。因为这女人写得太真实了,全都是那些细腻的、真实的、甚至带有点小猥琐的心思。她黑自己虽然是个女博士,但看书也时常前看后忘。黑自己的身材,说自己要胸没胸,要屁股没屁股。黑自己是大学宿舍楼里的居委会大妈... ...




      总之,黑自己黑得漂亮,也是门手艺。




      你不妨在日后观察一下那些你认为“有趣”的人,他们说话时,从来是把说出的话当做标枪,投向自己。




      在你和他交流的过程中,他不经意地黑自己一下,又黑自己一下... ...你不断地发现他的坦诚与缺陷,不断地靠近他,最后,好感自然而然地产生。




      因为我们都是不完美的人类,我们喜欢和那些不完美的、真实的同类在一起。




      第五点:放弃功利的思想,变得温柔




      这其实是一个态度上的问题。




      真正有趣的人,都是温柔的人。多年来的经历已经让他们呈现出一种别样的风貌,一种包容性极强的价值观。他们宽容,有同理心,愿意掏出爱心给世界增添点温度,多添些柴火。




      我见过各式各样的人,同龄人,比我年长的,很多人都无趣、不快乐、活得衰败。




      他们是“功利主义”的信徒,只追求“物质”,追求利益最大化。




      他们不愿意体察生活,只是一个劲地在那儿爬。他们理解的生活,便是今天我赚了多少钱,今天我是不是比你强,比你成功,他们把世界理解成了赛道。




      他们讨厌旅行、讨厌读书、讨厌看展、讨厌任何带有理想意味的东西,因为这些都没屌用。




      他们急呀,哪里需要乐趣,金钱足以满足他们的所有需求,满足他们对世界的想象。








      有趣的人呢,他们只是为了取乐,这种单纯的“取乐精神”,胜过名利场的一切。




      趣味即是美学,放弃功利心态,才有空追逐美的东西。




      生活百无聊赖,因为过它的人正蓬头垢面。




      生活万种风情,因为过它的人,有趣,有味。




      生活因此而长久新鲜。




 




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单身久了,你是否也成了爱无能患者

青果文志:



1


      单身久了,可能连喜欢个人也觉得累,然后就会选择不去喜欢任何人。


      习惯了一个人吃饭,一个人睡觉,一个人看电影,一个人乘地铁,一个人去医院,一个人上下班。斑驳的日子里,一切如流水般平静,只是会在夜深人静时看着窗外轻叹,会在逛街时看到手牵手时向往,会在第二杯半价的冰激凌店苦笑。


      其实,单身也会上瘾,当你沉溺于此,尝到了自由的无拘,金钱的随心,时间的掌控,它就仿佛毒品般,想戒掉都难。但老天是公平的,你在单身时有多享受,等你恋爱时就有多难受。


      很多单身久了的人,就越害怕恋爱,害怕彼此的磨合,害怕相处的种种,所以,能够自己选择的时候,这些人肯定不会刻意去接触新的人群,虽然他们成天嚷嚷着要找个漂亮的女友或者帅气的男友,可真的真枪实弹时,往往都萎蔫的不行。


      也许,单身久了,真的会变成爱无能。


2


      在这个高龄单身比同性恋还受歧视的年代,仍然有一批人整天忍受着父母和亲朋好友的催促,巨大的压力下,有些人将就着找了个男女朋友,落得悲剧的下场,亦或有人一直苦苦等待所谓的合适的人,无疾而终,到最后越来越多的人都成了爱无能的患者。


      爱无能患者的几大症状,你中招了么?



1、不知道该如何对别人好



      说实话,单身太久,我们早就养成了独处的习惯,一个人心情好的时候约三五好友出去high下,工作忙时便外卖泡面随便解决,衣服随着季节在变化,除非陪着闺蜜和好友,不然不太爱一个人逛街。


      久而久之,我们渐渐忘记了如何去对一个人好,甚至我们都不太爱跟陌生人打交道,习惯了熟悉的朋友,习惯了以前的处事方式,习惯了一个人的喜怒哀乐,尘封的心,开个口子都难。



2、不知道自己究竟想要什么



      每每当人问道怎么还不恋爱的时候,总会回答还没有找到合适的人,别人点点头,自己苦涩一笑,究竟什么才是最合适的人?


      也许那个人应该有着我们期待的外貌,有着我们喜欢的着装,亦或是应该有着我们想要的好脾气,可能今天你会觉得暖男真好,明天因为某件小事觉得他们是个渣滓,又觉得成功的男人才是最好的,就这样,在不停地变换自己的标准中,我们一无所获。


      很多时候,我们都以为自己的要求很低,但总是叹息找不到合适的人,回个头想想,我们真的知道自己究竟想要找怎样的人么?



3、以自我为中心



      有很多单身的人,不是没有可以交往的对象,只是喜欢被别人追,喜欢被别人宠爱着,称赞着,很多事情都以自我为中心,一切条件都是自己想要的结果,别人的反对,都认为是不爱自己的表现。


      其实这种人不少,过于强势,太过自我,她们不是不珍惜爱情,可能环境或者从小的习惯导致现在的格局,被人说成自私,高傲,她们也会伤心,只是不知道该如何去改变,慢慢地身边的人渐行渐远,落寞的背影被路灯拉的很长。



4、扬言不再相信爱情



      也很多单身的人,不是没有恋爱过,在尝过爱情的悲伤后,终究是选择了一人生活。她们看过很多分分合合,也体会过被伤害的刻苦铭心,于是便关上自己的心房,连扇窗也没有打开。


      即使后来遇到了很喜欢的人,仍旧迟迟不敢行动,抱着怀疑的态度,铭记着被伤害的痛楚,这类人过于放大了爱情的负面,将看到过的分离记得特别牢,甚至开始恐惧爱情,觉得那些看起来的美好都是泡沫,都会悲剧收场。


      她们说再也不相信爱情,可她们为何一直在苦苦寻找,傻傻等候,终究难为的都是自己。



5、太过在乎外界的看法



      有些人找男女朋友,仿佛是在为闺蜜或别人寻找,苦苦觅得一段良缘,在旁人的三言两语中便开始审视对方,然后不断地放大他的缺点,挑出了一万种毛病,最后一脚踢开了,还高兴地说幸亏自己发现的早。


      确实好友或旁人的意见有时候看的比当局人清楚,但很多时候别人的看法真的没有那么重要,你找的人是要跟你过一辈子,也许他并不能满足所有人的标准,但他能够一心一意地对你好,这就足够了,不要太在乎外界的看法,你不是帮别人找男女友。


3


      以上就是简单的罗列了一些爱无能的症状,其实大千世界,远远不止这些,比较典型罢了。


      也许有人会说,难道单身就一定是爱无能的么?


      当然不是!任何事情都有两面性,单身的并非都不懂爱,恋爱的也并非了解爱的真谛,经历过,体验过才有资格道出其中精髓。


      我也不认为单身就一定不好,其实单身时期才是自我升值的最好阶段,我们可以有足够的空间和时间去做自己想做的事情,制定好健身表,学好一门外语,看完自己喜欢的书,跟朋友一起去远方旅游。


      单身并非代表着放纵,你是没有他人的约束,也没有对别人负责的义务,当放浪形骸终究是一场醉生梦死,酒消梦醒,一切都是虚幻。


      所以,握住的才是真实,脚踏的才是实地,梦想也不过是一个人孤独的旅行。


4


      无论如何,我都希望你们能够保留爱的能力,能够好好地去爱别人,也能好好地爱自己,这样才对得起日出月落,朝霞满天。


      单身太久,不是爱的太深,伤的太痛,就是爱的不够,还不懂爱。也许太久的独处,习惯了孤独的滋味,风霜雨雪,一个人度过了所有,在某个加班深夜的凌晨,城市车水马龙,轻轻叹,这样,也挺好。


      耐得了寂寞,才能更懂得两个人的美好,我们拼了命地变好,不断地努力,不也是想终其一生,寻得一不离不弃之人么。


      单身时,一个人要好好生活,相爱时,两个人要互相幸福。尘世间,唯有爱能创造希望,我们可以贫穷,可以落寞,但一定要相信爱情,要能够去爱,这才是我们不可辜负的事情。


      文/阿春牧羊犬




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你还不是我的前女友,因为我还没有找到新女友,所以你还是我的现女友